La Ley Seca llega a la Alfalfa

La Policía Local de Sevilla ha clausurado esta semana seis establecimientos de la Alfalfa, la conocida zona de bares del centro de la capital hispalense. Según el Ayuntamiento de Sevilla, dicho cierre se ha debido al incumplimiento de varias ordenanzas municipales: quejas generalizadas de los vecinos, venta ilegal de alcohol y proliferación de actividades que no contaban con la licencia necesaria. Concretamente, los locales precintados han sido: Berlín, La Espuela, El Cubanito, La Rebotica y La Carbonería. El Gobierno municipal ha actuado de forma tajante, castigando todas las infracciones cometidas.

En este momento, sería buena idea ponerse en la piel de una persona que, dispuesta a encontrar un lugar apacible donde vivir tranquilamente, no se lo piensa y compra un piso en la Alfalfa. No en zonas tan concurridas como el Retiro, sino en la Alfalfa. ¿No vieron que ahí hay bares que, en general, suelen abrir por la noche? Es como si alguien se compra un acogedor adosado en Cabo Cañaveral y se queja justificadamente de los ruidos que hacen los transbordadores de la NASA al despegar. No tiene sentido.

Cuenta una leyenda urbana que alguien una vez estornudó en Sevilla y no apareció la siempre competente Policía Local para ponerle una asequible multa de cien euros. O no le precintaron su casa por perturbar el descanso de los vecinos. De todos modos, si ahora mismo estás estornudando y la policía está deteniendo a potenciales delincuentes quinceañeros que están haciendo botellón en el Lipa, puedes respirar tranquilo. Incluso aunque estés resfriado. Van a ir a por ellos. Desde aquí, sería buena idea hacer un llamamiento al Ayuntamiento de Sevilla que es, en última instancia, el que decide: no se puede prohibir algo que todo el mundo hace. Por prohibir que la gente haga botellón, la gente no va a dejar de hacer botellón. Encontrarán nuevos sitios, diversas maneras e incontables estratagemas para eludir ser cazado desordenando el orden público.

Cuando la Ley Seca entró en vigor en Chicago, apoyada por los puritanos, nadie dejó de tomar alcohol. De hecho, la demanda de alcohol aumentó exponencialmente para contrarrestar una oferta inexistente. Al Capone sería uno de los mayores asesinos, ladrones y chantajistas de la historia, pero al menos no cometía el ultrajante delito de beber en la calle. ¿Existe una solución para esto? Evidentemente, sí: habilitar botellódromos, donde los jóvenes pueden acudir a celebrar este sacrosanto ritual. Fácil, ¿no? Pero no nos hagamos ilusiones. Seguro que el Alcalde está muy ocupado viendo alguna cofradía o, tal vez, viendo una cofradía. Habría que imaginarse a ese par de agentes de policías, ocupados en comisaría viendo vídeos en YouTube, cuando de repente, reciben una llamada: Una tienda está siendo atracada por dos individuos encapuchados y armados que han amordazado a los rehenes. Paralelamente, reciben otra llamada de que hay un par de jóvenes tomándose un lote de Cutty Sark en plena calle. ¿Adónde acudirían para hacer que se respeta lo establecido en la Ley? Hombre, hay whiskys mejores que el Cutty Sark, pero lo de los tíos liándose a tiros en una tienda tampoco es moco de pavo. 

La clausura de dichos establecimientos se suma al cierre de la popular Carbonería del barrio de Santa Cruz el pasado fin de semana, según la versión oficial, por no tener licencia para albergar conciertos. Es algo completamente lógico chapar sitios que fomentan cosas tan horribles como la cultura, el arte y la esencia de esta ciudad ¿Qué va a ser lo próximo: meter droga en el pica-pica? Hay que tener en cuenta que lo han cerrado los mismos que han multado a señores mayores por un motivo tan justificado como hacer ruido con las fichas de dominó.

Todo esto no es más que una nueva tentativa de este opresor Ayuntamiento por dilapidar la libre cultura, el estilo de vida bohemio y, como dirían de forma peyorativa muchos medios de comunicación, desmantelar el perroflautismo. El objetivo es fomentar el patilleo, movimiento que encuentra su máxima versión en zonas tan obreras y humildes como el Barrio del Arenal para financiar bares tan baratos y asequibles al público de dicha zona como el Al Copone (seguro que quien le puso el nombre se acordó de la Ley Seca) o el Rockefeller, nombre del primer alcalde comunista de la historia. Lo realmente paradójico de este asunto es que precisamente la hermandad de Semana Santa de dicho barrio se llame El Baratillo.

En fin, cosas así ocurren en nuestra querida ciudad. Disculpen si he hablado muy fuerte y algún vecino se ha despertado. Todo sea porque no me clausuren el local...

@joseangelrios92

Cuéntame llegará hasta 2014

La decimoquinta temporada de la serie televisiva Cuéntame como pasó ha sido estrenada recientemente. De este modo, nuestro equipo de investigación ha podido saber que la popular serie seguirá narrando las aventuras y desventuras de la familia Alcántara hasta el año 2014, de modo que la serie más longeva de Televisión Española será renovada por 32 temporadas más.

De este modo, los Alcántara tendrán que hacer frente a la crisis, al paro y a los recortes que el ministro Wert quiere aplicar sobre la imprenta de Antonio. Lamentablemente, Doña Herminia fallecerá el 5 de mayo de 1996, precisamente el mismo día que José María Aznar llegó a la presidencia del Gobierno. Por si esto fuera poco, Carlitos descubre su homosexualidad en 1987 (en la temporada 20) y se enamora perdidamente de Josete con el que vivirá un tórrido romance cuyos padres nunca aceptarán. Este hecho le impide ser reclutado para la Guerra del Golfo en 1990.

Al ser los primeros en conocer los detalles más relevantes de la trama, hemos podido saber que Toni llegará a ser tertuliano en Intereconomía, en un progresista espacio de televisión donde criticará ferozmente a comunistas, anarquistas y homosexuales, motivo por el que dejará de hablarse con su hermano Carlitos. La pequeña de la casa, María, alcanzará la fama nacional al enrrollarse con un torero en otoño de 1999, lo que le llevará a frecuentar programas de televisión y ser apodada La reina del pueblo.

@joseangelrios92

Chicote visitará la UPO

El equipo de Top Chef así lo ha confirmado. El polémico cocinero Alberto Chicote, conocido por programas como Pesadilla en la cocina y el actual Top Chef, visitará las instalaciones de la Universidad Pablo de Olavide durante el presente curso. Con motivo de su gira gastronómica por España, el fogonero más popular de la televisión, con permiso de Karlos Arguiñano, se pasará por tierras uponianas para degustar los platos que tanta hambre han saciado a los estudiantes.

En concreto, Alberto Chicote visitará el Santa Clara, la cafetería del Rectorado y el comedor del Edificio 18 (Celestino Mutis para los amigos). Preguntado acerca de su posible visita a la cafetería que se encuentra enfrente de la biblioteca, el showman afirmó: No creo que me pase por esa, está muy lejos, como todos los sitios de esta jodida universidad. Además, con la calor que hace y lo gordo que estoy, probablemente me desmaye por el camino.

El chef madrileño ha decidido visitar las instalaciones de la UPO, según sus propias palabras: La UPO es reconocida internacionalmente por su excelsa gastronomía y por las delicatessem que se cocinan en los hornos del Santa Clara. Espero que todo vaya muy bien, afirmaba. Aún así, se mostrará crítico si no lo convencen las innovadoras formas de cocinar que se usan tanto en Santa Clara, como en la cafetería del Rectorado o en el comedor del Mutis.

La fecha de la visita de Chicote aún está envuelta en un halo de misterio. No obstante, el célebre cocinero planea su acercamiento a la UPO alrededor de enero o febrero. Será reconocible por sus inconfundibles andares e inequívocas camisas de colorines. Si por algún extraño motivo no le gustan las delicias del Santa Clara, siempre tendrá gatos a su alrededor con los que compartir la comida.

Grado en Sexología de la UPO

¿Alguna vez has soñado con estos interminables viajes en metro hasta el extramundo? ¿Una carrera donde al entregar un examen te pongas a hablar de fútbol con el profesor? (Juro que me ha pasado) ¿Clases impartidas por tres profesores donde el primero contradiga al segundo y éste, a su vez, no se hable con el tercero? ¿Clases donde se hablen de dragones encerrados en un garaje? ¿Profesores que se les olvidan que tienen clase y, al preguntarles, te digan que no era presencial? ¿Clases donde todo el mundo se meta con Cristiano Ronaldo? Y dime, ¿has soñado alguna vez con todo esto? En caso afirmativo, estás de enhorabuena. El Grado de Sexología ofertado por la Universidad Pablo de Olavide está hecho a tu medida. Quise decir Sociología. En qué estaría yo pensando…

Parada de metro. Subsuelo de Sevilla. Algún topo se verá por allí. No te molestes en mirar el WhatsApp ni el Twitter, pues aquí la cobertura brilla por su ausencia. Una ausencia que te acompañará durante los próximos veinte minutos. Comienza un frenético viaje de metro. ¿El destino? Las antípodas de Sevilla, donde ni los romanos tuvieron cojones de entrar y donde puedes estar al mismo tiempo en tres términos municipales de Sevilla.

Al salir de la parada de Cocheras, se extienden unas largas vías y un ardor de ojos que indican que estamos llegando a nuestro paradisíaco destino. Ha vuelto la cobertura. La gente saca sus móviles rápidamente tras unos interminables veinte minutos de espera. Dichas vías, custodiadas por las zonas más industriales de Sevilla, las vastas hectáreas de campo por donde se puede advertir alguna escurridiza cabra y los denostados edificios de Las Tres Mil Viviendas como telón de fondo, forman la particular alfombra roja hacia la Universidad Pablo de Olavide.

Con la titánica Torre Pelli en el horizonte, se abre de par en par ante nosotros un agradable paseo entre la maleza, los farragosos charcos en días de lluvia, ejércitos de orugas y más cosas singulares y propias de la UPO. Los estudiantes del Grado en Sociología hemos modificado ligeramente el camino desde el edificio 11 hacia el 6. De hecho, se han modificado cosas tales como la desmesurada ampliación de las clases a dos horas, tan inaguantables como la incompetencia de algunos profesores. Esa es la paradoja de la UPO exactamente, que no hay término medio con el profesorado: te tocan desde los mejores catedráticos con artículo en la Wikipedia (en inglés, pero sí) hasta los más desvalidos que imprimen en su discurso la monotonía y el desazón que sienten por la docencia.

Llegarás a Primero y te enamorarás de las asignaturas: Política, Psicología, Historia, Sexología General (Sociología para los amigos) y la gran incomprendida de toda la carrera: Habilidades Básicas del Sociólogo. ¿No sabes para qué sirve? Tranquilo, yo hace dos años que la aprobé y aún me lo sigo preguntando. Recuerdo con especial cariño un trabajo (el mismo que pusieron cuando me lo suspendieron) donde había que hacer un listado de referencias bibliográficas con un innovador, útil y extremadamente sencillo de usar programa llamado Refworks. Para los mortales que por algún extraño motivo no lo conozcan, Refworks consiste en un programa que realiza bibliografías al introducir algunos datos de la fuente concreta. Bueno, se supone que en teoría hacía eso…

Ya están puesta la notas, recuerdo que me dijo algún compañero. 90% de suspensos, incluyendo a los siempre competentes colegas del Doble Grado. Debía de haber algún error, porque ese trabajo no entrañaba mucha dificultad. Después nos dijeron los respectivos docentes que, una vez recibidas las bibliografías, había que interpretar los resultados emitidos por el programa. Entonces, me pregunté, es como si quieres hacer una ecuación diferencial (no desesperes que en Sociología no tendrás que hacer ninguna… creo), o sea, algo bastante complejo para realizar mentalmente. Por tanto, hacemos uso de la calculadora y, para certificarlo, después lo comprobamos manualmente. ¿Tiene sentido, verdad? Ninguno. Casi tanto como cuando nos dijeron que Refworks era de suma importancia. Lo será tanto que nunca más se ha vuelto a usar en la carrera.

¿Y los compañeros? Mi madre, que es muy sabia ella, siempre dice un refrán:Dios los cría y ellos se juntan. Son, por así decirlo, los otros grandes incomprendidos de la sociedad. Gente que, como tú y como yo, acabó en la carrera de rebote, porque siempre cuando salía algún sociólogo en la tele se reía y ahora nos reímos más viendo el futuro laboral que nos espera. Siempre nos quedará Alemania. Es raro encontrar a un niño de cuatro años que sueñe con ser sociólogo, en vez de policía, bombero o político, bueno, la última ya no. Parafraseando al gran Echavarren: Habéis sido rechazados en las demás carreras, pero no sufráis, esta era la buena. No he usado Refworks para citarlo, espero que no me suspendan ni me abran un expediente por plagio.

Y mientras acabo este artículo degustando una joya gastronómica de gourmet como son las pizzas del Santa Clara, te preguntarás quién es el gran protagonista de la carrera. No podía ser otro que Max Weber. Autor de vital importancia y considerado junto con Durkheim uno de los padres de la Sociología, está presente en toda la carrera, de algún modo en cualquier asignatura. De hecho, me he preguntado cientos de veces la razón por la que no se llama Grado en Weberología. ¿Y qué hizo el tío este? Pues sé que fue virgen hasta los cuarenta y muchos años, perdiendo la virginidad con una estudiante de posgrado. Bah, ¿qué más necesitas saber? (Xavier Coller, 2013, EB de Sociología Económica. ¡Toma! Otra cita y sin Refworks, hoy estoy que me salgo) Por todo esto y mucho más, apúntate al Grado en Sexología de la UPO. Sí, Sexología. Ahora que lo miro, el nombre del artículo no es casualidad…

La UPO regalará preservativos a sus nuevos alumnos

Según ha podido saber nuestro equipo de investigación, la Universidad Pablo de Olavide, reconocida mundialmente por sus fantásticos servicios y enseñanzas que imparte, obsequiará a los nuevos alumnos matriculados en el presente curso académico 2013/2014 con una caja de 20 preservativos.

El objetivo de esta iniciativa es fomentar las relaciones sexuales sanas entre los nuevos alumnos del centro y naturalizar el sexo como un elemento más en nuestras vidas. Por otra parte, la segunda intención que se pretende con esta innovadora idea es disminuir el vasto número de chicas encintas que se puede presenciar por el lujoso recinto que alberga la Universidad Pablo de Olavide. Visto así, no hubiera sido mala idea que la hija de la Pantoja se hubiera matriculado en dicha institución.

En realidad, no todos los matriculados en la Universidad recibirán este generoso regalo. Los estudiantes de Trabajo Social y del Doble Grado de Trabajo Social y Educación Social no podrán disfrutar de sus correspondientes anticonceptivos. El motivo es el poco número de hombres (si es que hay alguno) en dichas titulaciones. Por último, los estudiantes de Sexología, es decir Sociología, no sólo recibirán una caja, sino que podrán disponer de un camión cisterna entero a su disposición, evidentemente, uno para cada estudiante. Básicamente, la razón fundamental de tan sabia decisión es el incuestionable magnetismo e irrefrenable apetito sexual que provocan estos estudiantes, no sólo en la UPO, sino a lo largo y ancho del planeta.

Conviene aclarar que la primera caja de anticonceptivos será gratis para todo el alumnado citado anteriormente. Si esta se agota rápidamente (eso sólo le ocurre a los estudiantes de Sociología, obviamente), podrás adquirir tu segunda caja de munición en el quiosco del Edificio 18 (Mutis para los amigos) al inmejorable precio de 1,21€  iva incluido (la caja, no la unidad, lo que da una idea de la indudable calidad del producto). Para más información, pregunten a los estudiantes de Sociología.